Javier Ceriani

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Vota por mí: ¡Soy el gran cambio!

Publicado: 06/11/2012 11:03

javier ceriani presidente

Érase una vez un candidato, el mejor de todos, el futuro, la revolución creativa y las nuevas políticas económicas y humanas del nuevo mundo. En esta era de acuario llegó, SOY YO , el mejor de todos, "el patrón del bien", lo mejor de todos los tiempos. América necesita glamour. Lo perdió, se le cayó, perdió imagen, fuerza y fuegos artificiales.

Ya nuestras estrellas no sorprenden ni encandilan a nadie, no podemos perder más tiempo, la imagen de Estados Unidos no puede caer tan bajo, somos América, LIBERTAD y GLAMOUR para todos y que le mundo aprenda.

Yo como presidente de los Estados Unidos, voy a subir la parada de nuestra Nación, primeramente nunca más un presidente que coma chicken kentucky, mala imagen. Con mi mandato todo será fish: salmón, sushi, todo más sano, más rico. La hamburguesa en este país conmigo va ha ser gratis. Todos tienen derecho a una cheesburger con papas fritas cada tanto, pero sin abuso.

Quiero que nos pongamos de pie, no más celebridades gordas y vestidas como payacitas. Antes teníamos el glamour de Rita Hayworth. Ahora nos toca las piernas como jamones de Britney Spears y Christina Aguilera. No más una Sofía Vergara hablando mal inglés y las pompas al aire en una alfombra roja, NO NO NO ¿Qué es eso?

Antes teníamos a nuestro cowboy rubio de Malboro muy sensual y seductor en su caballo del Oeste. Ahora tenemos al sweet Justin Bieber o Charlie Sheen descompasado, despinado y borracho. ¿Qué nos pasooo?

Si yo fuera presidente, en vez de ocuparme de Siria y el Líbano o Israel, me ocuparía de América, de Chavez, Castro, Evo Morales y la Kitchner. Libertad de prensa y de derechos humanos para la.

En el congreso presidirá los "Casos Abiertos" mi amiga la doctora Ana María Polo, sin la guitarra y martillo en la cabeza a los dos partidos republicanos y demócratas. En el departamento de salud la doctora Nancy Álvarez a curar el mundo con buen sexo, orgasmos múltiples y caricias mecánicas.

El sistema de Medicare, asistencia geriátricas y dentaduras postizas a cargo de Don Francisco y de Subsecretaria 'La Cuatro'. El departamento de defensa y seguridad nacional estoy pensando en utilizar los shows de Laura Bozzo para confundir a los talibanes y el espionaje de Corea del Norte. Podríamos mandar a Christian, su novio, con su disco "Laura llego" para que los miembros de Al-Qaeda salgan de las cuevas. Se podrá ultlizar en carros militares en altavoz a Gabriela Spanic grupera y Niurka con "La emperadora" remix. ¡No hay terroristas que puedan con
ellas!

En educación estoy pensando un combo pedagógico de twitters de Ninel Conde con imágenes de Jenni Rivera en tarima botella en mano de tequila.

Ustedes se preguntaran: "¿Qué hago con los indocumentados?" TENGO LA SOLUCIÓN... Los legalizo a todos. Peros deberán hacer algunos cambios estéticos, curso de beauty salón, pedicuría, jardinería barroca. Obligatorio ir al gym, no comer mas arroz, ni con frijoles, ni
guacamole ni gandules. Los quiero delgados. Glamour es la política. Perfumados aunque sea con el perfume de Shakira.

Hablando de ella no más en las escuelas béisbol, ni gimnasia russa: clases de vientre y tubo , hay que estar preparados para la guerra. Para el medio ambiente tengo dos candidatas para el ministerio verde, Lady Gaga y Paulina Rubio no sé que van a plantar pero se llevan bien con
las hierbas...

Para explorar otros planetas no debemos perder nuestra gente, hay muchos dispuesto a todo y compartir con los ET de otras galaxias, voy a mandar al coreano del Gangnam Style o a Pitbull. Este último está dispuesto a hacer un duo con cualquier marciano.

Cancelaría "Dancing with star" y CNN en Español, hace mucho daño a la formación intelectual de nuestro país. Nunca más una secreatria de estado con tan poco swing, fuera Hillary Clinton, no más. Yo voy a mandar a Medio Oriente a Kim Kardashian con todas sus hermanas. Ellas van a lograr más cosas y quemarán petróleo más rápido.

La pregunta del millón: ¿la economía? Ahí sí tengo el "Sueño Americano" en las manos... Cámaras en las casas y en los autos y todos a vivir nuetro reallity show. Nuestras discusiones familiares, matrimoniales, vídeos sexuales al estilo Noelia, y todo desde Youtube, y ahí viviremos de la internet y el i Phone, ¡No hay más naaa!... Ya estamos en la Matrix y tu eres tu propio producto, no hay diferencia entre tu y una Diet Coke.

Hay algo más interesante en los medios que tu propia vida y tus problemas, yo pienos en ti, yo estoy por ti, soy tu "Big Brother", tu "Gran Hermano", tu Mun2, votá por el país de las maravillas, te lo prometo. No sigas a los conejos, Alicia no va estar (Machado) ya la elimina Fernando Arau, pero estoy yo, tu presidente con glamour, que vuelvan las estrellas y los fuegos artificiales a mi
querida América, basta de depresión, pesimismo, tormentas y austeridad, basta de fast food, quiero carne, quiero caviar y Hollywood no podemos dejar de ser los cowboys del Oeste, los capitanes de las galaxias, somos América y yo te voy a llevar al "Sueño americano" otra vez.

¡Viva yo! ¡a votar que el mundo no se va a acabar!... Prometo regresar a Charytín y se descubrirá la verdad del testamento de Michael Jackson , y así, como el discovery descansará Madonna en el
museo del Centro Kennedy. ¡Se viene un cambio!

 

Seguir a Javier Ceriani en Twitter: www.twitter.com/@JavierCeriani

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