2013-05-23T06:54:00-04:00 Marga Britto http://www.voces.huffingtonpost.com/author/index.php?author=marga-britto Copyright 2008, HuffingtonPost.com, Inc. HuffingtonPost Blogger Feed for Marga Britto Good old fashioned elbow grease. tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1614824 2012-06-21T07:00:00-04:00 2012-08-21T05:12:05-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/

En la lejana República de Opuztlán, el recién electo Congreso ha decidido realizar una inversión billonaria en un nuevo producto Nanotecnológico con aplicaciones de Salud Pública.

No visible al ojo humano, el Preñómetro® es un avanzado dispositivo diseñado por científicos del prestigiado Monasterio del Yun-kee-tin, bajo estrictos lineamientos instrumentados por la Confederación Internacional de Mogi-Gatús.

La iniciativa forma parte del Proyecto Nacional de Salud "Pro-Derechos del No-Nato", cuyo objetivo principal es "la defensa de la vida desde el momento mismo de la concepción".

"Estamos convencidos que con esta nueva tecnología, los Opuztlenses construiremos una sociedad con valores más sólidos, cimentados en la paternidad responsable", comentó el Presidente del Congreso, Monseñor Heriberto de Jesús Martínez.

Qué es el Preñómetro®?

Técnicamente es una molécula inteligente, que tras ser inoculada en los genitales masculinos a través de una jeringa estándar de 5mml, proporciona información tiempo real -a manera de alerta- desde el momento mismo en que el varón concibe una nueva vida.

La información es recibida y procesada por la Secretaría de Salud, la que a través de su red de Centros de Salud, monitorea el desempeño del futuro padre durante el periodo de gestación. El futuro padre deberá presentarse cada mes y ofrecer evidencia documental o testimonial de que efectivamente ha realizado en su vida diaria los cambios drásticos demandados por la paternidad.

"Con este avanzado instrumento de la tecnología, la sociedad cumple con su objetivo de proteger la vida desde el momento mismo de la concepción, tal cual se estipula en la Carta Magna de la República del Opuztlán", agregó Monseñor Martínez.

Paralelamente, los Diputados han aprobado la "Ley de Paternidad Inevitable" que obliga a todos los varones en edad reproductiva a presentarse en su centro de salud más cercano a someterse al procedimiento. Tratándose de menores de edad, los padres deberán presentar a sus hijos varones, tan pronto éstos experimenten su primera eyaculación.

Con esta nueva ley , así como con la tecnología suministrada por el Estado serán garantizados los derechos del No-Nato, independiente de las condiciones económicas, sociales o sanitarias del padre, eliminando cualquier posibilidad de recurrir a medidas ilegales con el fin de evadir la responsabilidad paterna.

En la lejana República de Opuztlán el Estado tiene la potestad de decidir sobre los cuerpos de los ciudadanos varones, cuándo estos ponen en riesgo la vida del 'No-Nato". Las penas establecidas por evadir la paternidad en cualquiera de sus formas [procuración de aborto, abandono del feto, elegir desarrollo personal contra paternidad, etc.] incluyen hasta 20 años de prisión sin derecho a fianza. Si el inculpado es menor de edad, se aplican los mismos criterios jurídicos que a un adulto.

Hay voces críticas que asumen esta nueva ley como autoritaria e invasiva. Aseguran que imponen al hombre por el simple hecho biológico de contar con un epidídimo, la paternidad involuntaria.

"Cuando se trata de menores de edad, es mucho más cruel la imposición de esta ley, pues la paternidad en la mayoría de los casos es generada por un error o por la inexperiencia del individuo. Hemos visto casos de jóvenes de doce años o incluso menores, que ignorantes de las repercusiones de explorar la sexualidad, el Estado les finca responsabilidades de adulto, para las que evidentemente no están preparados ni mental ni físicamente, mucho menos social y económicamente".- comentó la Dra. Noemí Trujillo, vocera de la Asociación "Yo decido".

Existen algunas excepciones a la ley por las que un varón puede tramitar un Certificado de Liberación de Responsabilidad, evitando así la paternidad. Por ejemplo, si el individuo fue forzado a sostener relaciones sexuales, el proceso para probar esta excepción suele ser muy violento y humillante para la víctima, por lo que no es raro que el varón y su familia decidan no recurrir a las autoridades.

Otro escenario aún peor es cuando la víctima sujetándose al proceso para probar el delito, se encuentra con el inconveniente de que el médico en turno puede negarse a extender el Certificado de Liberación de Responsabilidad, argumentando "objeción de conciencia".

Otra crítica muy fuerte tiene que ver con el hecho de que la Ley se aplica unilateralmente a los varones, ya que no establece ningún tipo de penalidad a la contraparte femenina cuando se pone en riesgo la vida del no-nato. El hecho de que al hombre se le aplique un dispositivo que haga evidente para el Estado la concepción de una vida, y establezca penas corporales únicamente al varón, desde el punto de vista de algunos expertos pone de manifiesto que la ley es imperfecta y discriminatoria.

¿Qué pasaría si el estado tuviera el mismo control sobre el útero de la mujer? ¿Cómo reaccionaría la sociedad si fuera la mujer quien estuviera sujeta a una ley que de manera unilateral la obligase a la maternidad independientemente de su edad y condiciones socio-económicas?

Son algunas de las preguntas que surgen en distintas Asociaciones Civiles de la lejana República de Opuztlán que buscan sensibilizar al Estado y detener la criminalización de los varones y la imposición de la paternidad desde lo que estas Asociaciones consideran como una óptica fundamentalista y arcaica.

Así las cosas en la Lejana República de Opuztlán. Los mantendremos informados.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1576951 2012-06-07T07:20:00-04:00 2012-08-07T05:12:03-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/ "Ya no queremos vivir en un país decadente y
oscuro, militarizado y sin alegría" [Sergio Brown].

El pasado domingo 3 de junio a punto de las 11:00 horas, el candidato priista a la presidencia Enrique Peña Nieto, se presentó en la Plaza Monumental de Playas de Tijuana ante un aforo de unos 30,000 "simpatizantes".

Sabemos por los medios de comunicación oficiales que el evento fue un éxito, y que Peña Nieto concedió un discurso apabullante, aunque la evidencia presentada mediante videos en YouTube, así como diversos soportes fotográficos aportados por ciudadanos a través de distintas redes sociales, demuestra que al evento fueron "acarreadas" miles de personas que arribaron en camiones y autobuses de transporte público alineados a los arcaicos sindicatos de transporte, como en los peores tiempos del corporativismo priísta.

También nos enteramos por estos mismos medios alternativos, que en pleno discurso de Peña Nieto, centenares de esos "simpatizantes" abandonaban la Plaza de Toros y que afuera de la Plaza de Toros, Peña Nieto y su comitiva fueron increpados por las voces de protesta de un centenar de jóvenes que apoyan el movimiento originado por estudiantes, "YoSoy132".

Sin embargo, veinticuatro horas antes de este evento, tuvo lugar un suceso cargado de ironías, que expone de manera profunda que los métodos del viejo PRI, son la marca de agua en el sello del nuevo PRI.

El sábado 2 de Junio, también alrededor de las 11:00 a.m., un grupo de siete personas que colaboran con el colectivo multi-proyecto "Casa Brown", se reunieron en Playas de Tijuana con el objeto de pintar un mural como parte de su proyecto de arte político pro AMLO [Andrés Manuel López Obrador], que lleva meses desarrollándose en las ciudades de Tijuana y Rosarito y el cual cuenta con "una serie de mensajes públicos a favor del proyecto alternativo de nación".

El muro donde se colocaría el mural, es propiedad de un particular quien dio permiso expreso a los artistas para llevar a cabo su proyecto. Los fondos para financiarlo, provenían de los bolsillos de los artistas y de los de algunos amigos que contribuyeron con donativos. El trabajo consistió en una combinación de esténciles, aerosol, serigrafía y engrudo, y siete horas de trabajo manual de los siete artistas bajacalifornianos, sin incluir las incontables horas de trabajo creativo preparatorio.

Alrededor de las siete de la noche del sábado 2 de junio, el mural de quince metros quedó listo.

Así lucía el mural ya terminado:


Lo siguiente es la versión de Sergio Brown, sobre lo que ocurrió después:

"El mural quedó terminado entre seis y siete de la tarde y me enteré a las seis de la mañana del día siguiente (domingo 3 de junio) que lo habían borrado "rodillos sospechosistas".

La motivación que encuentra Sergio Brown en este acto vandálico es la de evitarle a Peña Nieto la molestia de ver a su adversario político a la entrada de Playas, antes de su mitin masivo.

"Por su ubicación [del mural], tenía que pasar por ahí a fuerza".

El suceso ha librado el anonimato gracias, de nuevo, a las redes sociales y a distintos blogs donde fue denunciado este hecho, y a un par de medios tradicionales que han publicado notas al respecto.

Así lucía horas después:


Por su parte el presidente estatal del PRI en Baja California -René Mendívil Acosta-, asegura que,

"No fue una instrucción del partido. No tenemos esa necesidad, contamos con la simpatía de la gente. No se requieren esas tácticas".

Quiero suponer que el presidente estatal del PRI, tendrá la absoluta confianza de lo que afirma y habrá solicitado al presidente municipal de Tijuana y al delegado de Playas, como favor de coleguitas de partido, que le permitan revisar la grabación de las cámaras que se encuentran instaladas en esa zona desde el periodo de la "fiebre Robocop" de Hank Rhon, mejor conocido como la "Rebelión de las Resorteras" [período en la historia de Tijuana donde los policías municipales fueron despojados de sus armas por el Ejército Mexicano. Por esa misma época se instalaron cientos de cámaras de vigilancia en las principales avenidas de la ciudad].

La primer ironía y quizás la parte más triste del asunto, es que no se trata de una simple pinta propagandística a favor de AMLO, sino del trabajo de un conjunto de artistas, muchos de ellos dedicados desde hace varios años a la promoción de la cultura y las artes, y que a la par de decenas y decenas de artistas de distintas disciplinas, escritores e intelectuales, han logrado una explosión cultural en Tijuana, que ha provocado la atención y los espacios en distintos foros internacionales.

Este mismo movimiento cultural ha inspirado decenas de publicaciones enfocadas en el estudio y la apreciación del fenómeno cultural de la frontera, y que en suma representa un esfuerzo que intencional o incidentalmente, desde la creación artística y la producción cultural, le han dado un nombre a Tijuana distinto al de las balas.

De esto último se desprende la segunda ironía: que justamente el nombre del candidato que ha sido vapuleado gracias al descarado exhibicionismo de su profunda ignorancia y total desconexión con la cultura y las letras de nuestro país, se ve involucrado en la destrucción de una producción artística local inspirada en AMLO, pero también en la combinación de distintos conceptos del México antiguo, el psicoanalista Carl Jung y el arte público contemporáneo.

Sergio Brown, parafraseando a Carl Jung, lo explica en los siguientes términos:

"La identificación retrospectiva con los antepasados humanos y animales significa desde el punto de vista psicológico una integración del inconsciente y propiamente un baño renovador en la fuente de la vida en la que se vuelve a ser pez, esto es, inconsciente como en el sueño, en la borrachera o en la muerte." [Carl G. Jung. Psicología y Alquimia]

Y ¿qué hay de los símbolos utilizados en el mural: el tigre, el ave y la serpiente?, le pregunto. Este es su concepto:

"..Sobre el Tigre, nos referimos al poder simbólico del inconsciente colectivo. El poder invencible de lo invisible: las ideas. También al elevado concepto interior del gobernante antiguo en México: Hombre-Tigre-Pájaro-Serpiente."


Me llamó la atención que durante nuestro intercambio epistolar, Sergio Brown se refirió a su trabajo como "El Mural Efímero", y considerando que el mural duró menos que la flor de El Principito, este podría ser el epíteto más adecuado.

Sin embargo, al reflexionar en el profundo ejercicio filosófico que hay detrás de este proyecto de casa Brown, denominado Animal(es)Hombre, en la colaboración interdisciplinaria, en el desapego a las reglas de las finanzas electoreras, en la recuperación del ser histórico-mitológico que dio origen a esta sociedad rotundamente confundida e ignorante de su origen, no deja de parecerme paradójico que el efecto provocado por el Mural "Efímero", llegue precisamente a transformarlo en algo permanente y aún mejor, relevante en el escenario público nacional. Tercer ironía.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1557291 2012-05-31T07:00:00-04:00 2012-07-31T05:12:17-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/
Es de interés para esta historia señalar que los días domésticos producen un desbalance químico en mi persona que suele manifestarse en una reducción en mis niveles de tolerancia y una obsequiosa tendencia a detectar situaciones incómodas.

En algún lugar de Los Ángeles...una lavandería cualquiera.

Decía que ésta era la segunda ocasión que visitaba esta lavandería de auto-servicio. El lugar no es nada especial: a la entrada una máquina de bebidas, otra de golosinas y un gran ventanal con una larga banca; al centro, dos hileras dobles de lavadoras; al fondo máquinas para dar cambio, surtir jabón y suavizante, reciclar ganchos. Empotradas en los muros, las secadoras alternan con un par de mesas para doblar ropa limpia.

Mi primer visita había significado una invaluable experiencia didáctica en la cual tras tres horas de observación, episodios de prueba y error, así como la asistencia inigualable del instinto de supervivencia, me fue posible diseñar una estrategia que, según yo, reduciría en más de una hora mi segunda visita:

Hay que llegar a la lavandería con cada carga de ropa separada en una bolsa distinta. Al llegar, si es posible, hacer un escaneo rápido y detectar las máquinas libres; colocar rápidamente una bolsa de ropa en la tapa de cada lavadora; agregar el jabón y poner en marcha las lavadoras. Mientras se lava la ropa, realizar un nuevo escaneo y detectar las secadoras libres o las que están próximas a liberarse, asimismo "apartar" la zona donde eventualmente se realizará el doblado de ropa limpia. El apartado se realiza colocando un objeto sobre la mesa: bolsa de jabón, saco o canasto de ropa, un libro.

Pan comido. Mi estrategia ya había reducido en diez minutos mi estancia en la lavandería y aún no estábamos en la fase de secado. Pero...

Un sonido que bien pudo haber salido de una flauta en FA sostenido, se escuchó en el local. Venía de la puerta y con el sonido una mujer inclinada hacia delante empujaba un carrito de lavandería, mientras emitía sonidos que después detecté correspondían al lenguaje gü-gü-ga-ga característico de la paternidad y maternidad primerizas.

Las hileras de lavadoras me impedían ver a quién iba dentro de aquel carrito, pero por el cariño y dedicación y el tono que utilizaba aquella mujer, asumí que se trataría de un infante no mayor de dos años.

Para mi sorpresa, la mujer salió de golpe de la lavandería dejando el carrito y al "niño" o "niña" en medio de un sitio poblado por desconocidos.

De inmediato me puse en modo "Liberen a Willy", lo que hizo surgir en mí a una niñera emergente que mantuvo una permanente vigilia sobre el territorio gü-gü-ga-ga, al acecho de cualquier persona que invadiera mi zona visualmente acordonada.

Felizmente, la madre regresó en un par de minutos y entonces caí en cuenta que el "infante" no había dicho ni pío, antes, durante o tras la desaparición y reaparición de la "madre".

Volví a mi lectura no sin antes notar las características físicas de la mujer: evidentemente anglo-sajona, con una figura envidiable y un six-pack que dejaba ver gracias al sostén deportivo que llevaba como blusa, y a unos shorts rojos ultracortos. Cuando por fin pude verle el rostro calculé que debía tener casi cincuenta años, y la bitch que muchos llevamos dentro me hizo pensar que las grupis de Alice Cooper definitivamente tuvieron mejores días.

La juzgaba con el rigor del cliché. La desprecié por un descuido, por un acto que igual pudo haber sido irremediable, todos los días las madres tienen que dejar a sus hijos en lavanderías para sacar el resto de la ropa del coche....No, no me convences, conciencia..., pero de cualquier forma me sentí mal al entrar en contacto con esa parte perversa de mi humanidad.

Intenté concentrarme en la lectura, estaba a punto de llegar al final del ensayo de boquerones en su tinta, que resultó ser una metáfora de los escritores que escriben mucho y no dicen nada. No volví a pensar en la grupi de Alice Cooper ni en su infante, hasta que llegó el momento de sacar mi ropa de las secadoras. Entonces, aquello fue el escándalo...

No solo había ignorado el protocolo lavandero pasándose por el arco del triunfo mis marcas territoriales, sino que se había apoderado de lo ancho y de lo largo de aquella única mesa, y sobre la mesa, yacía con todo su cuerpo estirado por una incontenible modorra, el objeto de los cariñosos gü-gü-ga-gas de aquella mujer de cuerpo perfecto: un collie negro con pecho blanco, de unos doce meses.

Mi primer impulso fue protestar, pero mi temprana intención se descuajó con la posibilidad de que aquella mujer invocara la Primera o la Segunda Enmienda para justificar su descortesía, o cómo mínimo me acusaría de maltrato animal, por considerar que un perro debe ajustarse a los mismos estándares sanitarios que los humanos.

Cómo explicarle que desde mi perspectiva aquello equivalía a que en ese momento se me ocurriera bajarme los pantalones y sentar mi angelito de la retaguardia en la sección de la mesa donde ella doblaba su ropa limpia.

Entonces me vio. Yo le dedique mi sonrisa de ama de casa de suburbio gringo, pero la dureza de su rostro y la aspereza de aquella mirada, me hicieron sentir como la gorda en el agujero de El Silencio de los Inocentes. Estaba pérdida, esa mujer solo era capaz de sentir cariño y benevolencia por su perro, los humanos o por lo menos yo, le resultábamos despreciables.


Analicé todas las opciones, hasta las más severas que incluían que aquella ex grupi de Alice Cooper me metiera la primera enmienda a punta de puñetazos, lo que me pareció no solamente doloroso y violento, sino inconveniente desde el punto de vista económico: "seguro que me rompe la nariz y creo que mi HMO no cubre cirugías plásticas". "¿Y, si me rompe más de un diente? No, no, mi seguro dental cubre solo una corona al año, no puedo permitir que de ahora en adelante una póliza determine de qué lado puedo tomarme fotografías".

"Perdón, pero en ningún lugar de la Primera o la Segunda Enmienda se menciona que una persona puede utilizar los genitales de su mascota como medida precautoria".

"¿No habría forma de que le pusieras un calzoncito a tu perro antes de subirlo a la mesa donde otra gente que no vive en tu casa, va a poner su ropa limpia?"

Pensé mientras echaba mi ropa a mis canastos y bolsas individuales. Después me fui a casa, con el orgullo molido y quince kilos de ropa limpia sin doblar.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1521491 2012-05-17T07:20:00-04:00 2012-07-17T05:12:20-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/
Así que tras ininterrumpidas sesiones de 'procrastinamiento' crónico, combinadas con días administrativos, pánico escénico y una resistencia irracional a fundirme en el río inerte de luces de freno en el que se transforma cualquier autopista angelina, decidí poner hora y fecha.

11:00 horas de un martes 24 de abril, año del Señor 2012. Salí de Pasadena con la expectativa de cubrir el trayecto ida y vuelta hasta Hollywood y la visita a la librería, en dos horas....máximo.

11:30. Estacioné el coche frente al legendario Teatro Pantages (alguna vez sede de los Premios Oscares) y entre los gallardetes pude identificar a una todavía radiante Christie Brinkley, anunciando la nueva temporada del musical Chicago; la imagen me transportó mentalmente a los años 80, lo que interpreté como un acto reflejo de mi cerebro y no como un presagio de lo que sucedería después.

Sorteando las siete cuadras que separan a Argyle con Cherokee, no sin los obstáculos y distractores que impone trasladarse por una de las zonas más representativas y menos glamorosas de la idea del Hollywood que se exporta al mundo, me encuentro de pronto con...

¡Mierda! Una multitud bordeando la librería por todos los frentes; alfombra roja, reflectores, micrófonos, cámaras, podios, y una tropelía de gente bonita escudada del contacto cara a cara con la multitud por sus blackberries, sus ipads, sus iphones y sus ropas de diseñador. Decenas de agentes de seguridad impecablemente trajeados acordonaban el territorio VIP y detrás de todo esto, la librería Larry Edmunds.

Todavía sin perder la inocencia pregunté a uno de los trajeados -un hombre alto y fornido con temple de tener todo bajo control- si podría dejarme pasar a la librería, que yo no había venido a cualquiera que fuera "esto" que evidentemente estaba por ocurrir, y que tenía poco menos de una hora para salir pitando de ese lugar con los libros y los guiones que traía detallados en una tarjetita 3 x5, la cual le mostré como si se tratara de un pasaporte.

El hombre me escuchó con atención y después me dijo con la tranquilidad de un San Bernardo que la librería estaba cerrada.

-¡¿Cerrada?! - gruñí todavía incrédula -¡¿todo el día?!

-No, solo hasta que termine el evento.

-¿Evento? ¿Cuál evento? -pregunté como recién caída de un árbol.

-Van a colocar una estrella - me respondió con un "coolness" que me chocó.

-¿A quién? -ahora preguntaba nomás por joder.

-A John Cusack - me dijo con la misma despreocupación que le habría provocado a cualquier otro decir Pito Pérez.

¿John Cusack? ¿El actor que acompañó todas mis crisis adolescentes con sus películas? -pensé mientras caminaba hacia el otro extremo de la valla con la esperanza de que el guardia del ala oeste tuviera una respuesta satisfactoria a mis ruegos.

¿John Cusack? ¿el mismo que impuso mis parámetros de ideal masculino y mis absurdos condicionamientos en los que incluía la profética imagen en la que el hombre de mis sueños aparecería un día bajo mi ventana con Peter Gabriel dentro de un Boom Box?

Mi mente y parte de mi cuerpo continuaba en los 80's. Y ahora viajaba a Tijuana..1986... mi prima Laura de visita en mi casa, ambas con sudaderas fluorescentes, como las del video de WAM y copetes perfectamente verticales. Una revista Tiger Beat, dentro la reseña de la nueva película de Cusack con Demi Moore "One Crazy Summer". Ella a que no me la prestaba y yo a que sí, hasta que la discusión terminó con trozos de páginas blanco y negro en la alfombra de mi habitación de quinceañera y en una de las mayores tragicomedias familiares de la época.

12:00 horas. ¿Cuál es la probabilidad de que el día que elijo para hacer lo que he venido posponiendo por meses, me encuentre con este desarreglo cósmico? Esto que me está pasando cumple con todas las características de un atropello celestial -deliré mientras asimilaba el "No hay forma en la que puedas entrar a la librería" que me acaba de reventar en la cara el agente de seguridad del ala oeste.

De todos los actores del mundo que podrían haber merecido una estrella, ¿Porqué tuvo que ser precisamente Cusack, precisamente hoy y precisamente en este lugar?
Además estaba el horario, hasta en eso tuvo buena puntería quien maneja los relojes del destino. What are the fucking odds?

Me di cuenta que cuándo uno no tiene más remedio que esperar, recurre a los actos más gratuitos, a los más ociosos, a los más idiotas, pues cuando por fin pude desplazar todas las variables, me encontré en una constante confusión.

Estaba a unos cuantos metros de John Cusack y ¿cuál era mi estado de ánimo? ¿Increíblemente emocionada? ¿Extática? ¿a punto de llorar?

Sí, a punto de llorar, porque el maldito día que se me ocurre hacer lo que evidentemente debía haber hecho en otro momento: ¡el John Cusack, después de 30 años de carrera, por fin consigue una estrella en el Hollywood Boulevard, y esa estrella da la casualidad, estará justo en la entrada del local, y además, de momento Larry Edmunds se ha transformado en un módulo de maquillaje y vestuario! ¡Háganme el maldito favor!

¡Vaya manera de experimentar en carne propia el lado oscuro de la Serendipia!

12:15 Habla la hermana de John Cusack, Joan, simpática como siempre, es el ejemplo de la buena hermana, Feliz por los triunfos del hermanito; mientras se atora el discurso por un momento emocional en el que la actriz tiene que controlar las lágrimas, desde un coche se escucha la voz chillona de una mujer que grita ¡I Love you, John! Nadie le ha hecho caso y cuando mi atención se traslada del coche amoroso al podio estelar, Dan Aykroyd, el gran comediante.

Esta es la parte más divertida del acto de Dan Aykroyd: cuando terminó de hablar salió disparado hacia su automóvil. No llevaba chofer, respondió con una suerte de gruñidos a algunos fans que lo ensalzaban y sin guardaespaldas, consorte ó lambiscones, se subió a un auto americano, repito un-auto-americano: una rareza en Hollywood sin duda, marchándose a toda velocidad.

12:30 Jack Black y Billy Bob Thornton hicieron lo suyo, y después de dejar claro que el Cusack es harto querido, el homenajeado subió finalmente al podio.

En pleno discurso de Cusack, ocurrió algo que me hizo pensar en el último episodio de Seinfeld: en medio de la multitud una señora de unos sesenta y pico años cayó desmayada. La gente que estaba a su lado la miraba, nomás. Hasta que una mujer policía llegó a su auxilio, mientras el cuerpo de seguridad debatía sobre la conveniencia de que entrará una ambulancia a interrumpir el evento.
Cuando llegó la ambulancia, la mujer se había recompuesto gracias a la mujer policía. Nadie pareció inmutarse ante el ruido de la sirena.

Terminado el evento y cuando no hubo una sola molécula de celebridad dos kilómetros a la redonda, por fin pude entrar a la librería.

1:30 p.m.-¡Definitivamente este no es mi día de decisiones inteligentes!- le dije a la primer persona con la que me topé al entrar.

El altísimo hombre de cabellera rubia me veía sorprendido, no sé si por la visita o por lo intempestiva y sonora de mi entrada.

-¿Qué ha pasado?- preguntó con sincera curiosidad.

-Pues casi nada -respondí enfadada -, que he tenido que estar parada allá afuera por casi dos horas, hasta que terminará la fanfarronada de Cusack. ¡De todos los días que puede haber elegido para venir!

-La infalible Ley de Murphy -me dijo sin ocultar su sonrisa.

-Ahora sé lo que siente Waldo. Esto es tan cliché y odioso. No sé cómo pudiste sobrevivir la invasión -le dije con empatía.

-¿Así que de toda la gente que vino a este evento, tú eres la única que de hecho venía a "mi" librería?

¿Fue mi imaginación o enfatizó el "mi"? Okey, este es el dueño de la librería. Gracias por la visita -me dije. Hasta aquí llegó tu tour librero, desgraciada, recoge tu orgullo pisoteado y tu empatía de happy hour y llégale a Pasadena por la vía más rápida, me decían las voces en mi cabeza.

En eso estábamos mi cerebro y yo, cuando...

-Pues esto es muy emocionante para mí -me dijo contento. Hacía más de quince años que no nos ponían una estrella en nuestra acera. La última vez fue la de Ray Bradbury. Cusack quedó entre Bradbury y Gene Autrey.

-¡¿Ray Bradbury?! ¡¿El Ray Bradbury?! ¡¿El Lord de los First Wave Nerds y de los autobuses?! -pregunté retóricamente.

- De los nerds, me queda claro, pero ..., ¿de los autobuses?

- Dicen que nunca ha conducido un coche en su vida, que se mueve en transporte público todo el tiempo - expliqué.

Después me narró cómo es que en "este mismo sitio" [dijo señalando el estrecho espacio entre Directores y Guionistas] había estado Charlton Heston. En ese entonces, él actual propietario era empleado de medio tiempo en la librería mientras estudiaba cinematografía.

-¡Hombre, Charlton Heston! -dije con forzada admiración, preguntándome si su librería habría organizado en paralelo al evento de Bradbury la Feria de la Munición ó un Congreso Nacional de Rifles y Escopetas.

Decidí no compartir mi chiste tercermundero y a cambio no pude resistirme a contarle que la película favorita de mi abuela materna era Ben Hur, que la había visto tantas veces que un buen día decidió poner la foto de Heston a un lado de la imagen del santo de su pueblo.

-Tengo que ver la estrella de Cusack -dije para romper el incómodo silencio que provocó la historia de mi abuela y Heston.

[Ni modo, en esas situaciones a uno le entra el espíritu de competencia y resulta obligado compartir su experiencia personal con la farándula. Era la anécdota de mi abuelita y Ben Hur, o la de aquella vez que me encontré a Armando Manzanero en un elevador].

Entonces me dijo que estaba muy contento de que fuera la estrella de Cusack estuviera a la entrada de su librería. Primero, por "somos de la misma edad" dijo, y segundo "porque crecí viendo todas sus películas".

-¿Todas? ¿Incluso las malas? -lo provocaba mi yo-abogado-del-diablo.

Se quedó pensativo por un momento. Era evidente que no criticaría al actor que acababa de dejar $25,000 dólares a la ciudad y el nombre de Larry Edmunds en todas las revistas del shou bitznez.

-John Cusack se ganó mi respeto cuando supe que formaba parte de la clica venerante de Hunter S. Thompson. Ese hecho nos liga metafísicamente -le dije en tono socarrón.

-Ah con Johnny Depp.

-Bueno, no sé si Cusack era tan amigo de Thompson como lo fue Johnny, de hecho no sé si Cusack y Depp son amigos, no leo las revistas de chismes; pero creo que si Depp fuera buen amigo de Cusack, le habría aconsejado por su propio bien, pasar de alguno que otro guión-respondí hundiéndome un poco más en el fango.

Entonces me dejó ver su archivo de guiones de películas y series de televisión: una apretada cajita de tarjetas 3 x 5 (como la que yo misma llevaba en la cartera con mi lista de guiones) con información escrita a mano. Olvídate del concepto del browser, de google o de Windows, este hombre no requiere que un sistema de unos y ceros venga a decirle dónde están las cosas en su negocio -pensé fascinada y después pude comprobarlo.

Cuando conducía de vuelta a casa por el 101, habían pasado más de cinco horas desde mi salida, sin embargo estaba contenta, conseguí todo lo que llevaba en mi 3x5 y más. A pesar de todo, aquello por lo que debía volver con tanta prisa a Pasadena resultó no ser tan importante; al final, la estrella de Cusack no había arruinado mi vida, "tal vez un día pueda decir que estuve ahí cuando la instalaron y que fue tremendo ver...

¡John Cusack! -recordé de pronto. ¡No vi la maldita estrella de Cusack!

-FIN-]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1519400 2012-05-15T17:46:24-04:00 2012-07-15T05:12:09-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/
"Se puede decir con cierta facilidad cuándo comenzó algo. Es mucho más difícil entender cuándo se originó algo. Yo quisiera poseer la convicción, o la clarividencia, necesarias para definir el origen de México, para ponerle fecha precisa a mi país, pero siempre me encuentro con numerosas dudas que se me vuelven preguntas..." (Carlos Fuentes en Los Cinco Soles de México, 2000)



No voy a contarte que mi amor por la literatura inicio contigo. Tampoco confesaré que en los albores de mi juventud, tu Aura me volvió sospechosa de cualquier indicio el paso del tiempo. Ignoraré por completo el hecho de que Los años con Laura Díaz fortalecieron mi idea de que la mujer en México es más fuerte que su propia historia, y que nadie como tú podrían haberme explicado mejor a Cervantes.

Me resisto a hablar en pretérito pluscuamperfecto: hubiese sido maravilloso escuchar la opinión de Carlos Fuentes tras las elecciones. Hubiese sido de gran consuelo contar con una voz de autoridad en dónde refugiarnos y hacer sentido de este gran naufragio nacional.

Nos dejas solos, Carlos Fuentes. Nos dejas un enorme hueco en la razón y en el tiempo. De pronto las letras se han quedado huérfanas y solos tendremos que vérnoslas con quien se empeña en ganar la batalla con palabras espurias, con su lenguaje bastardo, con la banalidad de los tiempos modernos.

Hoy sabremos de ti en todo el mundo. Se recorrerá tu historia, se conocerá tu origen, se mencionarán tus logros. Mientras en México, alguien estará solicitando un resumen de cuatro párrafos para ceñir la totalidad de tu obra en un homenaje oficial.

La tristeza es infinita, la pérdida es inconmensurable.

Nos dejas solos, Carlos Fuentes, y contigo se ha ido no solo el gran escritor, poeta, ensayista y dramaturgo, sino un mexicano que conocía la historia de su país. Un mexicano que nunca cedió en su empeño por definir el origen de México. Un mexicano que renunció a la contemplación del fracaso.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1498353 2012-05-08T07:10:00-04:00 2012-07-08T05:12:08-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/
Definitivamente el formato del debate no se prestó para que se tocaran todos los temas que tendrían que estar en la mesa, sin embargo, y a manera de prontuario personal, quise hacer una lista de los temas que me gustaría escuchar en los siguientes debates:

Migración
En el tema de migración hay una pregunta que tendría que ser ineludible en la agenda nacional: ¿Qué políticas sociales vamos a implementar para recibir a los cientos de miles de compatriotas que el gobierno de Estados Unidos va a deportar en los próximos cuatro años? Y me refiero a los próximos cuatro años, porque aunque durante los últimos cinco años se han repatriado (deportado) a más de un millón de mexicanos (34% de ellos niños), es casi un hecho que tanto el ambiente anti-migrante como las deportaciones continúen o se amplíen durante los siguientes cuatro años, especialmente si gana la presidencia el Partido Republicano.

Primordialmente preocupante es el tema de los niños deportados. Según datos del Colegio de México y del INEGI, se han deportado niños (algunos menores de 12 años) que no están acompañados de sus padres o de algún adulto, y se ha visto el lamentable fenómeno de niños itinerantes en la frontera. ¿Qué vamos a hacer con nuestros niños migrantes? ¿Cómo vamos a protegerlos? ¿A reincorporarlos a sus comunidades? ¿A proveerles educación y alimentos?
Es sin duda, un problema per se el que la economía de un país expulse a sus ciudadanos en busca de una mejor vida en otro país, sobre todo en las condiciones en las que hoy, desafortunadamente, Estados Unidos está reaccionando ante esta inmigración.

Pero cuando son los niños los que salen del país buscando emigrar hacia los Estados Unidos, estamos hablando de una potencial crisis humanitaria.

Educación
Relacionado muy estrechamente con el tema de la migración, se encuentra la falta de un plan e infraestructura en la educación pública para recibir a los niños que por primera vez vienen a México, en virtud de haber sido deportados. Me refiero a niños en edad escolar que han recibido toda su educación en inglés, y de golpe deben adaptarse a un sistema escolar en español. ¿Con qué recursos vamos a asegurarnos que estos niños logren satisfactoriamente esta transición? ¿Contamos con maestros bilingües capacitados para afrontar este reto? ¿Terapeutas especializados que los ayuden a sobrellevar mejor esta transición?

Seguridad
El tema de seguridad se agotó con lo mismo de siempre: la lucha contra el crimen organizado. Aunque es un tema que requiere ser resuelto con urgencia, ninguno de los candidatos hizo mención al terrible problema de los feminicidios en México, que justamente a raíz de la lucha contra el crimen organizado, se han disparado en varios estados de la república. Lo mencionó Josefina Vázquez Mota, pero no como una preocupación, sino como una manera de atacar al candidato del PRI, Enrique Peña Nieto, pues precisamente en su estado el número de feminicidios ha alcanzado un récord histórico (922 en cinco años).

Hablaron de Medio Ambiente, de pronto todos los partidos son ecologistas, y ni uno solo de los candidatos habló de un solo proyecto para generar energías sustentables. Nadie prometió convertirnos en potencia en ese sector. Por alguna razón en la retórica de los candidatos se eliminó la posibilidad de que México fuera Pionero, en...algo!, lo que sea! Por favor!

Fueron muchos los temas ignorados durante el debate, uno como ya mencioné al principio, por el formato mismo del debate -preguntas pre-establecidas y replica de los candidatos-, y dos, por la falta de interés de los mismos candidatos (p.e. Equidad y Genero, Ley 5 de Junio, Agilización del cruce en las fronteras, Protección a migrantes dentro y fuera de territorio nacional, Propuestas para resolver el problema del agua, Mineras, Derecho a decidir, ¿Qué van a hacer para atraer mayores inversiones al país?, para reactivar el sector turismo, para exorcizar la imagen de país violento que nos hemos ganado en la opinión pública internacional, para proteger a los periodistas? etc.)

Tampoco hubo manera de incluir en el debate las preguntas de los ciudadanos, lo que resulta especialmente sorprendente dado que el debate fue transmitido a través de internet y gran parte de la actividad ciudadana hoy en día se da en las redes sociales, pudiendo éstas haber sido el medio ideal para hacer llegar las preguntas de los ciudadanos a los candidatos.

Me encantaría ver esto en el próximo debate: una sección de preguntas y respuestas con los ciudadanos, un moderador que mantuviera una actitud sobria y no se pasara dos horas haciendo casting para un comercial de pasta de dientes. No quiero gastar otros ciento veinte minutos de mi vida, esperando el siguiente golpe bajo, o la próxima frase dominguera aprendida por el candidato tras semanas de ensayos.

Y por favor, la próxima vez Señores Consejeros del IFE, repartan ustedes mismos los sobres a los candidatos; es menos vergonzoso para el país y como ya les pagamos, nos ahorramos la factura que les va a pasar Jesús Tapia por poner en evidencia su nula autoridad, haciendo de un evento tan importante para la democracia mexicana como lo es un debate presidencial, una insultante muestra del sexismo que prevalece en todos los rincones institucionales, mediáticos y empresariales de nuestro país y el nulo respeto que se le tiene al proceso electoral.

Y ya de paso, si no es mucha molestia propongo que el próximo debate lo produzca alguna Universidad del país. Seguramente, ese recurso que han puesto en manos de ex funcionario del gobierno panista de Fox, rendirá mayores beneficios si se invierte en los estudios de televisión de alguna Universidad pública, y en un traje sastre talla seis para emergencias.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2012:/theblog//3.1475787 2012-05-03T16:53:08-04:00 2012-07-03T05:12:03-04:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/
En medio de campañas electorales que dan escozor y vergüenza, y una menguante guerra contra las drogas, el efecto narcotizante de la televisión ha sumergido a un sector de la población en una profunda narcolepsia dónde el próximo Presidente ¡por fin! será un galán de telenovelas capaz de convertir a millones en Gaviota por un Día.

Si Josefina Vázquez Mota se ha comprometido a lavar los trastes y cuidar a sus hijos tras interminables horas de trabajo tratando de resolver los graves problemas del país, retomando los roles con los que la libertad de la mujer ha sido empeñada en pro del "bienestar de la familia", promoviendo de nuevo la percepción de que el hombre queda exento de cualquier responsabilidad en la ecuación familiar; Enrique Peña Nieto, por su parte, ha optado por manipular el complejo de cenicienta en las psiques femeninas.

Una campaña perversa, sin duda, es la que ha decidido emprender el equipo de Peña Nieto, apoyado al menos por una de las empresas Televisoras: la más importante.

Puedo imaginarme a sus asesores de imagen, a los consultores de mercadotecnia, a sus genios de la publicidad, presentando gráficas dónde: "podemos observar claramente que "Los [mercados de] niveles bajos tienen un valor muy importante en las ventas de una gran cantidad de productos", "más del 50% de la población mexicana pertenece al nivel medio-bajo", "87 % de los personas ven televisión entre 7 y 9 de la noche". ¡Bingo! horario telenovelero. "¡Vamos a llevar las telenovelas a la calle!", ha dicho un entusiasta mercádologo vecino de Polanco.

Me supongo que la reunión estaría plagada de expresiones indescifrables y acrónimos de más de cinco letras, como acostumbran los mercadólogos hacer para darle mayor efecto y facturación a sus consultorías; sin embargo, lo que resulta evidente es que Enrique Peña Nieto se ha empeñado en acaparar el mismo mercado que los dentífricos y los champús orgásmicos.

Las redes sociales se han inundado con fotografías y videos que muestran a algunas mujeres que por decir lo menos, saldrían muy mal paradas en un conteo neuronal.

Las Gaviotas con Peña Nieto, se llaman estas mujeres a las que el PRI les han dicho que "estos son tiempos de las mujeres", pero..."qué lástima que aún no estemos preparadas para gobernar al país".

Mujeres que no se enteran ni del pasado ni del presente de Peña Nieto. De un pasado dónde se encuentra Atenco, y los casos de mujeres que fueron violadas por la policía que Peña Nieto utilizó para reprimir a los "revoltosos".

En el presente, los más de 900 casos de feminicidios que se presentaron en el estado de México, mientras él gobernaba, y que han quedado sin resolver, gracias al desdén de la Procuraduría y todo el aparato de Justicia, y a la pericia de sus colaboradores en negar la evidencia.

Y en medio de todo esto, un Carlos Salinas salivando el poder que se le fue de las manos, esperando esta oportunidad de oro para a través de su muñequito, recuperar el mando de México, S.A., antes de que el PAN termine mandando el resto del botín a España.

Es tan evidente la manipulación de la mujer en la campaña del Priista, que resulta inconcebible que alguien pueda considerar dignificante de ninguna forma posible, incluirse en un grupo que se autodefina como Gaviota de Peña Nieto.

Sin embargo, un sector de mujeres ha caído en el embuste, porque sus aspiraciones con Peña Nieto no van más allá que la fotografía con el galán, aunque no tenga propuestas concretas, aunque el grupo con el que se encuentra afiliado sea uno de los más corruptos que ha conocido este país, aunque no le dé importancia a la educación y a la cultura, pese a que ése ha sido el talón de Aquiles mexicano por excelencia desde que falleció José Vasconcelos.

Aunque se gaste en Imagen y en tiendas en Beverly Hills los miles de millones que tendrían que haberse invertido en escuelas y hospitales que seguramente harán mucha falta en más de alguno de los pueblos dónde se ven a entusiastas Gaviotas ondeando la petulante fotografía de "su galán-candidato".

Peña Nieto no apela al voto de los ciudadanos, Peña Nieto llama a sus Clubs de Fans a las casillas. Los Fans no cuestionan a su ídolo. No le exigen otra cosa que ser él mismo, que suba al escenario y brinde el mismo espectáculo de siempre.

Enrique Peña Nieto, el "Salvador de México", al servicio de las cámaras y el teleprompter. Cambiar para seguir igual, ese sería un slogan honesto.

Resulta paradójico que después de la sangría de seis años que le hemos soportado al PAN, al PRI se le ocurre traernos "un show" como antídoto, como en el Medievo: muerte y espectáculo, la estrategia perfecta para mantener al pueblo dormido.

El poder, cambia de color pero nunca de manos. Más de lo mismo, el show debe continuar, mientras las mexicanas y los mexicanos seguimos arrullados por el opio entre 7 y 9 de la noche.]]> tag:www.huffingtonpost.com,2011:/theblog//3.1069504 2011-11-01T12:15:24-04:00 2012-01-01T05:12:01-05:00

Marga Britto http://www.huffingtonpost.com/marga-britto/ "Sweet skulls, sweet skulls, crystal sugar candy skulls. Sweet skulls, sweet skulls. Tell me your name, I'll give you a skull" (The Halloween Tree, Ray Bradbury, 1972).

The day of the dead is one of our most beloved traditions in Mexico, surpassed only by that of electing crooked politicians and watching TV content for the mentally sedated.

When the Spaniard conquistadores came to Mexico in 1519, the Nahuas, Mayans and Aztecs, had been honoring the dead for more than 3,000 years.

From the Nahuas worldview, death was conceived as a transition between life on earth and the afterlife in the presence of the Gods. And continuous creation of the universe depended on mankind and from that vital energy released through sacrifice, penances, wounds and death; rituals that freed human blood.

[These pre-Hispanic gods must be gorging with the bloodshed in Mexico these days, sponsored by the war on drugs. I mean, 50 thousand killed in the last 5 years, and guess who is providing the gunpowder? No, not a videogame boys and girls.]

Though death was celebrated at least on four different months in an Aztec calendar year, there were two main ones: Tlaxochimaco devoted to children souls celebrated close to august; and two weeks later the Hueymihcailhuitl that honor the grown ups. The rituals depended on the nature of the deceased or the conditions of his/her death.

Suffice to say that when the Spaniard folk got to town and witnessed the 'controversial' rituals of the native festivity for the dead, they went..."Holy mother of ..." nuts. The Franciscan monks could not believe their eyes when they saw all the skulls decorating the altars, the tombs, the sacrifices, and so on. Consequently, the Spanish conquistadores decided that they "must do something to stop with this inhumane practices in the Nueva España".

So after burning some indigenous royal feet in order to transfer some capital gains to the Spanish crown (gold), raping some Aztec women, and killing 6,000 husbands, wives and children in less than 5 hours they went to talk with the chief of the tribe about this business of the celebration of the dead. And the conversation must had been something like this:

--We, the subjects of Carlos V, strongly believe that you must immediately cancel your Day of the Dead festivities --says the Spanish conquistador.
--What does this smelly bearded man is saying?
(The chief of the tribe asks his slave translator.)

--He said that we must stop honoring the dead.
--Tell the smelly bearded man to go F...himself.
--The venerable Pipiltin says that we are open for suggestions but we wish to keep our millenary tradition alive --says the slave in a courteous tone.

The Spaniard then turns to Fray Diego, the Franciscan monk, for support. The monk reminds him of the importance of taking any opportunity to Christianize the aborigines, but he also mentions that Spain itself has a long tradition of honoring the dead.

--In Spain we have a similar tradition in November. We believe that during "All Saints" the souls return to visit and share bread us. We prepare their favorite foods to show them our love and prevent their rage. And in some towns in Asturias people don't use their beds that night so the souls can rest from their long journey --the Spaniard says solemnly.
The slave had translated so far every word, while the chief keeps looking the Spaniard straight in the eye.
---Where in the world is Asturias? (The chief is clearly annoyed)
--Tell this iron head wimp that we will not stop honoring our dead, and that he can go and piss off somewhere else. And for all the Gods sake, tell him to go take a bath!

--The venerable Pipitlin wishes to have your ideas in writing --says the slave-- so he can give them all due consideration.

The Spaniard was confused; he did not have the slightest idea where that came from. Again, he turns to Fray Diego for help. The monk then had an epiphany: perhaps it was a bit odd to ask for a cancellation of the festivity. What if, instead, they propose to move the dates of the indigenous celebrations to correspond with the festivities of the Christian calendar?

The idea sounded brilliant to the Spaniard. It seemed to be the perfect starting point for conversion efforts. Christianity was on the right path.

The slave translated again to a very wary chief. He did not trust the invaders, and he certainly did not trust their sudden good faith approach.

--Tell the bearded stinky bastard, that we are keeping the skulls.

Since then November the 1st is the festivity dedicated to the children, and November 2 to the rest of the dead kind. And what we know now as the Tradition of the Day of the Dead is a hybrid with both pre-Hispanic and Spaniard roots, we kept our skulls and they introduced the cross. Though now our skulls are a high calorie sugary version of the original calcium item use by our Aztec ancestors.

My family is from Jalisco, the capital of tequila. This is why our altar to honor the dead is overpopulated with pictures of drunk drivers, surrounded by cempasuchil and "papel picado", Red Cross memorabilia, and lots of empty bottles of the sinister liquor. And yes, we loveeee our sweet skulls!








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