Aunque tener vecinos puede ser agradable y útil --porque de ahí muchas veces surgen amistades dispuestas a ayudarnos a vigilar la casa cuando salimos de vacaciones--, el tener gente viviendo tan cerca de nosotros también puede tener su lado "incómodo". Pero claro, se nos inculcó el ser educados y tolerantes, por eso es que aguantamos al perro del vecino que ladra todo el día sin parar, o al vecino que siempre llega de madrugada y deja caer su decena de llaves en los pasillos del edificio de apartamentos, y a ese que constantemente estorba frente a tu lugar de estacionamiento. Sí, todo lo hacemos para vivir en armonía y paz.

¿Pero te has puesto a pensar que los vecinos también tienen cosas que decir sobre ti, sobre las que guardan silencio para no incomodarte o no tener conflictos contigo? Echa un vistazo a esas cositas que podrían estar alterando los nervios de tus vecinos.

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  • Que realmente no piensan que tu bebé es tan adorable

    A tu vecino probablemente no le emociona que tu bebé grite y llore toda la noche. Pero probablemente no dirán nada, a menos que pasen 48 horas sin dormir.

  • Que pueden escuchar todo a través de las paredes

    Especialmente aquellos que viven en departamentos, o incluso en aquellos que viven en casas adosadas, esto es un problema. Pero tu vecino preferirá no mencionar nada sobre los gritos que se escuchan en tu habitación durante las noches. ¡Auch!

  • Que (ocasionalmente) toman tu periódico

    Por eso es mejor saber el horario de tu repartidor para recoger tu diario a tiempo.

  • Que pueden ver hacia el interior de tu casa en las noches

    Tal vez debas considerar unas persianas opacas, porque es posible que tus cortinas estén dejando ver mucho más de lo que deseas.

  • Que ocurren cosas locas en el vecindario

    Cuando les preguntaste sobre el vecindario te dijeron todas las cosas buenas y olvidaron mencionar las cosas raras, como que, se trata de un vecindario súper patriota.

  • Que roban tu WiFi

    ¿Te has preguntado por qué es tan lento tu internet? Tus vecinos quizá no te han dicho que ellos lo están usando gratuitamente. Tal vez sea hora de cambiar tu configuración de seguridad.

  • Que cuando cocinas huele mal

    Particularmente en un edificio de departamentos, es común que uno perciba el aroma de lo que otros están cocinando, pero no siempre estarás de acuerdo con que el olor es apetitoso. Igualmente, es poco probable que tus vecinos te confiesen que tus guisos huelen horrible...

  • Que tienen un problema de roedores (o de algo peor)

    Aunque sería información muy útil, para que puedas tomar tus precauciones y proteger tu hogar de una posible plaga, es muy posible que tus vecinos no mencionen nada sobre el tema de sus intrusos.

  • La nota "8 Things Your Neighbors Won't Tell You" apareció originalmente (en inglés) en <em>HuffPost Home</em>.

¿Y qué pasa cuando los vecinos sí se atreven a decir algo? Si bien no lo harán cara a cara, podrían dejar por ahí una nota de queja con señales de mucho enojo, como las que te mostramos a continuación:

ADVERTENCIA: Algunos mensajes incluyen lenguaje grosero.

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  • Si oyen a alguien en el Apto 1, sólo es mi esposa - está pariendo. Gracias, Daniel. PD - No se preocupen.

  • A nuestro vecino alemán: Solo un recordatorio amigable que tal vez quieras comprar unas persianas o apagar las luces. Podemos ver tus "tiempos sexys" desde el camino. - Linda bandera alemana.

  • Vecino, Si tu gato sigue haciendo popó en mi jardín, voy a escribirte una segunda carta de enojo. Saludos.

  • Hola. ¿Estás torturando a alguien en tu apartamento? ¿Estás contratando a una prostituta? ¿Estás viendo un maratón de porno? No puedo pensar otras actividades que requieran el nivel y magnitud de gritos y quejidos. Tres horas hasta las 2 AM - ¿en serio?. Número de veces que oí: "Oh Dios, Oh oh oh" - 22. "¡Sí, bebé sí! - 19. "¡Me vengo!" - 3 (sí, ajá). "Amo cuando lo pones en mi trasero." - 1 Si tú o alguien que conoces está siendo torturado, por favor llamen a 911. Yo puedo hacerlo por ti. O, podrías ser un vecino considerado y bajarle a tu ruido. Gracias.

  • ¡Hola! Pasando por su apartamento, escuché ruidos salvajes en el pasillo, así que concluí que son gritos de éxtasis o ASESINATO. Espero que no sea esto, pero de cualquier forma, el ruido es alarmante. Por eso, pido de la manera más amable que o cese sus salvajes asesinatos o que la coja tranquilo con su chica. Ser gentil es bueno y menos ruidoso. Sinceramente, un vecino consternado.

  • Deja de robarte mi periódico, maldito tarado. ¡JAMÁS ME DETENDRÉ! Y hay niños en este edificio, deberías avergonzarte por usar tal vulgar lenguaje. - Un individuo que lee mucho.

  • ¡Hola tontitos! He notado que olvidan levantar la popó de su perrito por lo que les traje unas bolsitas. Asumo que no tienen, porque si no, ¿por qué no limpiarían? ¡Oh! También ayudé dejando toda la popó convenientemente enfrente de su puerta, para que la limpien más fácil. ¡De nada!

  • Querido vecino. Su jardín parece un pedazo de mi*rda. Límpielo. Corte el pasto, quite las malas hierbas y recorte los arbustos. Llamaré a las autoridades. Que tenga un buen día.

  • A los mariguanos: Su humo APESTA en el pasillo, y quisiera decirles que HAY otras personas aquí... QUE QUIEREN DROGARSE CON USTEDES. Llámenme.

  • ¡Haz que tu perro se cague enfrente de mi casa y verás lo que te pasa!

  • Un haiku amigable, Bienvenido, nuevo vecino. Por los sonidos de mi techo, ¿eres dinosaurio?

  • Un peculiar juego de palabras eludiendo a la canción de Carly Rae Jepsen "Call Me Maybe".

  • A la persona que detuvo la lavadora a la mitad de mi ciclo de lavado para sacar mi ropa y meter la suya. SÍ, ERES UN PENDEJO. Desafortunadamente para ti, yo también. Puedes encontrar tu ropa mojada congelándose allá afuera en la nieve. ¿Problemas? Véame en el 301.

  • Queridos vecinos: Me disculpo por la "conmoción" entre anoche y cada noche de aquí a 3 ó 4 semanas. También me disculpo por mi vocabulario "grosero". Verán, recién compré Call of Duty: Modern Warfare 3. No hay necesidad de llamar otra vez a la policía. Sinceramente, su vecino de al lado. PD: Inviertan en unos tapones para oídos.

  • A quien se robó mi paquete de Amazon que contenía una botella de agua para hurones (para mi gato molesto que no quiere tomar de un plato), por favor regrésenlo al apartamento 35. Y espero que se hayan sentido super tontos al abrir el paquete y ver qué había dentro. ¡Felicidades, una botella de agua para hurones gratis!

  • Querida persona que se robó mi paquete de Amazon: Comprendo su necesidad por 30 rollos de papel higiénico, considerando que eres un gran pendejo. Disfruten, su vecino amigable.

  • Esto es un jardín, no un maldito pañal. Gracias. Con amor, la gente que vive aquí.

  • Perdonen el ruido anoche. No quisimos faltarles al respeto al cantar y bailar. Un querido amigo regresó de pelear en la guerra. Celebramos su regreso. Sería una pena que uds. no apoyen a nuestros soldados. Por favor vean nuestro apto. Es rojo, blanco y azul. ¿AHORA QUIÉN ES EL TERRORISTA? Con amor, los residentes del 4B.

  • Querido vecinos. Estoy cansada de que me despierten en la noche. Cuando vaya a la primaria en dos semanas, necesitaré despertarme a las 6.15. La próxima vez que estén pisoteando tan fuerte a media noche, llamaré a la oficina y les diré de todas las veces que me despertaban. Sinceramente, la niña que vive en el 345.

  • Chicas, por la bondad de mi corazón, decidí llevarles su correo a su puerta en persona, ya que me lo dieron a mí por error. Ignoraron mis llamados a la puerta, mientras sus obesos pies se oían por todo nuestro techo, sin lugar para esconderse. La próxima vez, quemaré su correo. Desprecio y arrogancia traen lo mismo. SÍ. Es un buen mes para ser una perra.

  • Otra vez pido a todos que dejen de usar productos con aroma en el cuarto de lavandería. Vivo justo arriba y esos "aromas" llegan por el suelo y mis ventanas. No me gusta oler y respirar esas cosas desagradables. (...) Les doy dos meses para acabarse sus productos y entonces tiraré cualquier cosa olorosa que encuentre ahí abajo. (...) También apagaré las lavadoras y secadoras si estoy en casa y me molestan después de las 10 de la noche. Tal vez sea un cretino, ¿pero no es pedirles mucho?

  • Vecino p*ndejo. ¿Por qué continúas siendo un p*ndejo? ¡Calla a tus malditos perros!

  • A quien quiso ser un superhéroe y se llevó a mi gato al corralón de animales. Gracias... ahora no tengo dinero para sacarlo de la cárcel de gatos. Perdón porque no tenía su collar, pero ya le compré seis. Los odia y de alguna manera se los quita afuera. Pero no importa, mi gato era la única cosa que amaba. Gracias por ser un ciudadano comprensivo.

  • Nunca he estado en tu apartamento y dudo que estaré. Supongo que tienes al menos un librero y entre ellos, un diccionario. Busca la palabra GROSERO. O si ya sabes el significado, eso te describe a TI. Tu radio o TV me despierta prácticamente cada mañana a las 5.30 y durante varias noches se queda prendida. No me gusta, y si continúa, tomaré acción que no será favorable. Así que considera ésta una advertencia.

  • Por favor deja de alimentar a los vagabundos en nuestra colonia. Estás causando daño a quienes vivimos aquí. Hazlo en tu propio jardín. Gracias.

  • A la persona que se roba mi periódico <em>Times</em>, por favor pare. Somos vecinos y no debería preocuparme por un ladrón en mi hogar. Si no tienen dinero, entonces compren el <em>Post</em>.

  • Este callejón es un imán para ladrones (...) Este es un vecindario jodido. Un pendejo se robó todas las partes de dos de mis scooters. Se robaron más de $1000. ¿Por qué te las robaste? ¡ERES UN JODIDO LADRÓN ASQUEROSO! ¡Felicitaciones en tu jodida vida! ¡Tu madre crió a un gran hijo! ¡Tus papás son gente especial!

  • No siempre me enojo con mis vecinos. Pero cuando lo hago, es porque dejan su maldita basura en el piso.

  • Solamente quisiera hacerles saber que yo compré todos los muebles de allá atrás. No es para que ustedes los usen. Gracias.

  • No más fiestas en el cuarto de lavado. Me baño en la mitad de la noche. Si me enfermo por esto, prometo que demandaré.

  • Querido vecino, por favor ten la cortesía de tocar mi puerta y hablarme antes de llamar para que me multen por estacionarme. Gracias, Terri.

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